DA LI JE MOJ BRAK SAZREO ZA…RAZVOD???

Nije lako definisati dobar brak. Kada pogledamo parove oko sebe, uočavamo da su brakovi različiti i da ne postoji univerzalan recept za srećan brak. Problem koji neko ne bi tolerisao u svom braku, neka druga osoba, u nekom drugom braku razume, prihvata i srećna je uprkos tome. Svako svoj brak uređuje na svoj način i teško je izdvojiti koji brak je bolji, uspešniji, srećniji. Zajedničko svim brakovima bi trebalo da bude da u takvoj zajednici postoji zdrava emocionalna povezanost i prostor da oba partnera, rame uz rame, rastu i razvijaju se. Problemi se rešavaju partnerski, prave se kompromisi i uvek se međusobno podržavaju kako bi ovo drugo postalo srećnije i bolje. Za očuvanje braka, partneri treba da razviju dogovor i razumevanje u vezi sledećih oblasti: novca, roditeljstva, seksa, karijere, odnosa sa familijom i prijateljima, religije, kućnih obaveza i polnih uloga, stava prema korišćenju alkohola/narkotika i načina provođenja slobodnog vremena. Ako se vi i vaš partner ne slažete u vezi tri i više oblasti, to već ukazuje na ozbiljne teškoće.

Bračna kriza ne nastaje preko noći. Često se problemi u braku provlače godinama i u nekom momentu supružnici nisu ni sigurni kada i kako je počelo, ko je prvi izazvao, ko se prvi povukao…i da li je taj brak uopšte više vredan ulaganja. Iako je teško biti pristalica razvoda, ponekad je razvod najbolji izbor. Nekad je to izbor između spašavanja sebe i svog psihičkog i fizičkog zdravlja ili davljenja u gomili problema i nezadovoljstva. Dilema da li da sačuvate svoj brak ili da ga okončate je jako mučna. Ne liči ni na jednu drugu životnu dilemu. To je vrlo iscrpljujuće iskustvo uz koje se gotovo uvek pridružuje nesanica, borba sa vlastitim mislima, anksioznost, bes, tuga, osećaj neuspeha… i stalna želja da je sve prosto drugačije. Svaka pomoć u procesu rešavanja ove životne dileme je dobro došla. Ovaj tekst bi i trebalo tome da služi, da pomogne da objektivno sagledate svoj brak i procenite gde se na skali između opstanka i razvoda nalazi.

7 sigurnih znakova da je vaš brak u ozbiljnoj krizi

• Osećate se usamljeno

Najteže se podnosi usamljenost koja je nastala u nekom odnosu. Imate partnera ali više nemate zajednička interesovanja, ne provodite vreme zajedno, nedostaje partnerstvo. Vaši razgovori su mahom dnevno-logističke prirode – dogovori u vezi domaćinstva i potreba dece. Ne možete da se setite kada ste poslednji put istinski razgovarali. Vaši pokušaji za povezivanjem ostaju neopaženi. Često sami uočavate i rešavate svakodnevne probleme. Osećate se nevidljivo pred partnerom a istovremeno ni vi ne osećate potrebu da sa supružnikom podelite životna dešavanja. Osećate olakšanje kad je partner odsutan od kuće, njegovo prisustvo je teret. Lakše podnosite stvarnu samoću nego usamljenost u paru.

• Potpuno narušena komunikacija

Vi i vaš partner više ne razgovarate istinski i ne slušate jedno drugo. Razgovori se većinom izbegavaju, vode se samo oni najnužniji. Niste zainteresovani za to kako je partneru prošao dan a takođe nemate ni potrebu da podelite šta se vama dešavalo. Radije razgovarate sa vašim prijateljima, bratom, sestrom ili kolegama sa posla. Komunikacija je većinom površna ili negativna, svodi se na stalne napade na partnerove osobine, postupke…uz redovne uvrede. Obiluje prezirom uz često korišćenje rečenica „TI nikad…“ ili „TI uvek…“ , razgovori i rasprave se svode na isključivu odbranu svog stave ili je konstantno prisutno ćutanje, ignorisanje i napuštanje prostorije u kojoj se partner nalazi.

• Potrebe i želje ostaju neispunjene

U idealnom odnosu poštujemo i vrednujemo zahteve, potrebe i želje našeg partnera. Smatramo da ima pravo na njih i trudimo se da ih ispunimo a istovremeno očekujemo isti tretman. Kada je odnos u krizi, često se ukopamo u vlastitoj poziciji i počinjemo da posmatramo partnera kao objekat ispunjenja vlastitih želja bez želje da uzvratimo. Kako potrebe ostanu neispunjene, raste ozlojeđenost i kao povratna reakcija namerno zanemarivanje partnerovih potreba. Tako se, svesno ili nesvesno ulazi u začarani krug neprijateljstva i rivalstva.

• Gubitak poštovanja prema partneru

Loši međusobni odnosi dovode do pada poštovanja i uzajamnog prezira. Uspesi partnera se ili neopažaju ili omalovažavaju. Izostaje podrška partneru. Svaka partnerova akcija se čini pogrešnom. Nema više ljubaznosti i taktičnosti u odnosu. Sve druge životne zanimacije: posao, hobi,tv, internet, telefon…su značajnije. Partner je na vašoj listi životnih prioriteta na veoma niskom mestu.

• Svaka životna situacija se pretvara u svađu

Vi i vaš partner se uzajamno doživljavate kao neprijatelji i suparnici. Ne slažete se oko gomile stvari i neslaganje često eskalira u raspravu i svađu. Nesrećni ste i uvek se nalazite ili u napadu ili u odbrani. Povodi za svađu su često sitnice koje ranije niste ni primećivali. Sve u vezi partnera počinje da vam smeta, način na koji hoda, govori, diše, postoji…

• Ne možete da se setite kada ste poslednji put imali seksualne odnose

Vaš partner i vi više ne razmenjujete nežnosti, nedostaje vam bliskost i privlačnost a nije isključeno ni neverstvo. Maštate o drugim partnerima. Javljaju se i seksualne disfunkcije -nemogućnost da se doživi vrhunac, impotencija ili prerana ejakulacija. Postajete nezainteresovani za seks (sa vašim partnerom), dolazi do proređivanja seksualnih odnosa ili čak do potpunog prestanka. Takve pojave ne treba zanemariti. Seks je osnovna potreba, kao glad ili san. Dobar odnos podrazumeva i emocionalnu i fizičku bliskost koja se ne mora uvek završiti seksulnim odnosom ali je bitno da postoji.

• Promena….

Jedan od najčešćih uzroka razvoda je kada se ljudi u braku menjaju i rastu različitim tempom ili kada se jedan od partnera uopšte ne menja (bez obzira da li ne želi ili nema potencijal). Nekad se partneri i menjaju i rastu, ali se ne menja struktura međusobnih odnosa. Odnosi se moraju preurediti u svakoj novoj životnoj fazi, u fazi kada postajete roditelji, menjate posao, karijeru, prijatelje, mesto stanovanja ili prosto sazrevate. Bilo koju životnu promenu je potrebno zajednički ispratiti.

Ukratko…

Ako dok čitate ovo klimate glavom i imate težak osećaj u svom srcu, vreme je da prepoznate i priznate da imate ozbiljne probleme u braku. Ako u braku doživljavate bilo koju vrstu destruktivnog ponašanja, verbalnog ili fizičkog nasilja…o tome se ne pregovara. Vaša bezbednost i bezbednost vaše dece je prioritet i treba da preuzmete sve moguće mere da se zaštitite.

Ako to nije slučaj, uvek se zapitajte da li imate još nešto da pružite u tom odnosu? U većini slučajeva je potrebno potražiti profesionalnu pomoć pre završetka braka. Posavetujte se sa bračnim savetnikom ili duhovnikom. Možda vi želite savetovanje ili psihoterapiju ali vaš supružnik odbija. Nekad su oba partnera na terapiji ali nisu podjednako motivisana za promenu. Budite svesni da ne možete sami spasiti svoj brak.

Potrebno je da se obe strane potrude, ulože vreme i zaista veruju da je promena moguća. Psihoterapeut je tu da razume, osnaži i pomogne partnerima da preostale resurse svog braka iskoriste u cilju unapređivanja odnosa i konačnog obnavljanja narušene zajednice.